AÇTIK, AÇTIK; ÇOK ÇOK AÇTIK
EKMEK İSTEDİK, KADIN İSTEDİK, TANRI İSTEDİK!
VE OTURUP AĞLADIK NİYE?
VE NİYE HEPBEREBER AĞLADIK ONA ŞAŞIYORUM.
ONA ŞAŞIYORUM; BİZ SANKİ HİÇ EKMEK GÖRMEDİK
YEMEK İÇİN...
DOĞRU, ÇOK DOĞRU; BİZ HİÇ EKMEK YEMEDİK
BİZ, OT YEDİK, BOK YEDİK.
BİZ HİÇ EKMEK YEMEDİK.
KIRK DERECE SICAKLARDA GÜNEŞ YEDİK
ÇAMUR YEDİK
HEM WALLA, HEM BİLLA...
BİZ HİÇ EKMEK YEMEDİK.

AÇTIK, AÇTIK; ÇOK ÇOK AÇTIK KADIN İSTEDİK
VE OTURUP AĞLADIK NİYE?
VE NİYE HEPBERABER AĞLADIK ONA ŞAŞIYORUM!
ONA ŞAŞIYORUM; BİZ SANKİ HİÇ KADIN GÖRMEDİK
DOĞRU ÇOK DOĞRU, BİZ HİÇ KADIN GÖRMEDİK!
BİZ; İŞ GÖRDÜK, GÜÇ GÖRDÜK
BİZ HİÇ KADIN GÖRMEDİK.
BE 'KADIN' DEDİLER
'ÇARŞIDADIR' DEDİLER
ÇIKTIK ÇARŞIYA, ALDIK KADINI, GETİRDİK EVE.
VE SOYDUK KADINI,
EN SALT YERLERİNE KADAR SOYDUK.
GİYSİLERİNİ, TENİNİ, DUDAKLARINI DERİSİNİ!
VE KARŞIMIZA ÇIKAN SALT KADIN YERİNE SALT KEMİKTİ
VE O KEMİKLERİN ARKASINDA KAYBOLMUŞ BOKTAN BİR YÜREK...
OYSA BİZ KADIN İSTEMİŞTİK KADIN
SAÇLARI UZUN, TIRNAKLARI KISA.
YANİ ŞEFKAT, YANİ ANA
KADIN İSTEMİŞTİK
AÇTIK, AÇTIK; ÇOK ÇOK AÇTIK TANRI İSTEDİK
VE OTURUP AĞLADIK NİYE?
VE NİYE HİÇ GÖRMEMİŞ GİBİ HEPBERABER AĞLADIK ONA ŞAŞIYORUM!
ONA ŞAŞIYORUM BİZ SANKİ HİÇ TANRI GÖRMEDİK.
DOĞRU, ÇOK DOĞRU; BİZ HİÇ TANRI GÖRMEDİK
PEKİİİİİ;
O DA MI BİZİ GÖRMEDİ?

 

 

 

 

 

 

Başlangıçta Tanrı göğü ve yeri yarattı.

Ve yer şekilsiz ve boştu ve derinliklerin yüzünde karanlık hüküm sürüyordu. Ve Şeytan, "Eh, bundan iyisi can sağlığı." dedi.

Ve Tanrı, "Işık olsun" dedi ve ışık oldu. Ve Tanrı, "Yeryüzü çimenler çıkarsın, otlar tohum versin ve meyve ağacı meyve versin" dedi ve Tanrı bunların güzel olduğunu gördü. Ve Şeytan, "Eyvah, çevre elden gidiyor." dedi.

Ve Tanrı, "İnsan'ı kendi suretimizde, bize benzer yaratalım ve o denizdeki balıklara, havadaki kuşlara ve yerdeki hayvanlara ve dünya üzerindeki her şeye ve yerde sürünen her sürüngene hâkim olsun" dedi. Ve böylece Tanrı İnsan'ı kendi suretinde yarattı; erkek ve kadın olarak onları O yarattı.

Ve Tanrı, Erkek ve Kadın'a baktı ve onların zayıf ve formda olduklarını gördü.

Ve Şeytan, "Hah, ben bu oyuna tekrar nasıl dahil olabileceğimi biliyorum" dedi.

Ve Tanrı dünyayı brokoli ve karnabahar ve ıspanak ve her cins yeşil ve sarı sebzeyle donattı ki Erkek ve Kadın uzun ve sağlıklı ömür sürsünler.

Ve Şeytan McDonald'ı yarattı. Ve McDonald bir buçuk milyona iki katlı çizburgeri çıkardı. Ve Şeytan Erkek'e, "Bununla patates kızartması da ister misin?" dedi. Ve Erkek, "Büyük boy olsun" dedi. Ve Erkek 3 kilo aldı.

Ve Tanrı sağlıklı yoğurdu yarattı, ta ki erkeğin o kadar güzel bulduğu kadın, vücudunun biçimini korusun. Ve Şeytan çukulatayı getirdi. Ve kadın 3 kilo aldı.

Ve Tanrı, "Çıtır çıtır taze salatamın tadına bir bakın" dedi.

Ve Şeytan Algida'yı yarattı. Ve kadın 5 kilo aldı.

Ve Tanrı dedi ki, "Sizlere kalbinizin sağlığı için sebzeler gönderdim ve onları pişirmeniz için zeytin yağı."

Ve Şeytan derin tavada kızartılmış bifteği getirdi. Biftek o kadar çoktu ki kendine özel bir tabakla yenebiliyordu. Ve Erkek 5 kilo aldı ve kolestrolü ta arşa yükseldi.

Ve Tanrı spor ayakkabıları getirdi ve Erkek aldığı fazla kiloları vereceğine and içti.

Ve şeytan kablolu televizyonu ve uzaktan kumandayı getirdi, ta ki Erkek programdan programa geçerken enerji sarfetmesin. Ve Erkek bir on kilo daha aldı.

Ve Tanrı, "Bahsi yükseltiyorsun Şeytan" dedi. Ve Tanrı patatesi getirdi. Bu doğal olarak besinle dolup taşan ve yağsız bir sebzeydi. Ve Şeytan sağlıklı kabuğu soydu, nişastalı merkezi kıymık kıymık kesti ve derin yağda kızarttı. Ve Şeytan kremalı dipi yarattı.

Ve Erkek uzaktan kumandasına sarıldı ve patates cipslerini yedi ve kolestrol içinde yüzdü.

Ve Şeytan bunu gördü ve "Güzel oldu" dedi. Ve Erkek kalp krizi geçirdi. Ve Tanrı içini çekti ve dörtlü baypas ameliyatını yarattı. Ve Şeytan Erkek'in sağlık sigortasını iptal etti.

Ve Tanrı Kadın'a tavuğun derisini nasıl çıkartacağını ve besleyici tam kepekli kahverengi pirinci nasıl pişireceğini gösterdi.

Ve Şeytan light birayı yarattı ki Erkek vücudunu alkolle zehirlerken ve bu sefer tatsız tuzsuz içkiden aynı keyfi almak için iki misli içerek doğru bir iş yaptığını sansın. Ve Erkek 5 kilo daha aldı.

Ve Tanrı hayat veren soyayı yarattı.

Ve Kadın cheese cake ve çikolata diyarına sefere çıktı ve döndüğünde Erkeğe sordu, "Şişman görünüyor muyum?"

Ve Şeytan, "Her zaman doğruyu söyle" dedi. Ve Erkek doğruyu söyledi.

Ve Kadın erkeğin huzurundan ayrıldı ve boşanma avukatının diyarına gitti.

Kalbime format attım ben. Çünki artık scandisk hata denetlemesinden ve kalbimin kırılmamak için güvenli kipte açılmasından bıktım.

Format atarken düşünmedim değil hani seni.Sen,sana ait belgeler bir defada yok olacaktı.

Ama elim gitmiyordu "Y" tuşuna. Nihayet bastım ve tüm herşey gözyaşı olup kalbimden herşey. Ama olan olmuştu artık.Sen 10 gigabaytlık kalbimde 9 gb lik yer kaplıyormuşsun.Ve senin yüzünden kullanılamıyormuş.

Bir erkek gördüğümde gözümün önüne gelen o "bellek dolu" mesajıda senin yüzündenmiş meğer. Seni atınca kalbimden epey yer açıldı.
Sen o kadar önemli bir programda sayılmazsın,hatta sen program bile değilsin.Sen sadece basit bir virüs programının bir parçası idin.

Aşk virüsüydü bu esir alıyordu ve tüm istediğini yaptırıyordu.
Sende isteklerini yaptırmıştın bana bir süre okadar. Ve ben format atarken kalbime ne diskete kaydettim aşkımın bir kopyasını nede yazıcıdan çıkarttım.

Artık sen yoksun. Senle gelenler yok, kısacası kalbim bomboş.
Şimdilik yeni kalp kartımı tanıtamadiğim için dünyayı 16 renk olarak görüyorum. Birde modem olarak kullandığım dilim ve kulağımda sorun var.

Ve bilki tek problem beynimin şiir okurken "bir dosya eksik yeniden yüklemek istermisiniz" mesajı. Ama ben aldırış etmiyorum.
Ve yine bilki benim hayatım devam ediyor kalbimde sen olsanda olmasanda....

alıntı değil çalıntı

Uçakta pilot aniden hostesleri çağırmış ve demiş ki:
"Uçak düşmek üzere. Tüm yolculara atlamalarını söyleyin. Şu anda deniz üzerindeyiz ve denize çok yakın uçuyorum, atlarlarsa kurtulma şansları var ama atlamazlarsa herkes ölecek!!!"
Tabi böyle bir şeyi insanlara yaptırmak çok zor. Hosteslerden akıllı bir tanesi düşünmüş taşınmış herkese uygun bir dille anlatılırsa uçaktan atlamaları sağlanır diye karar vermiş ve ilk olarak Amerikalı kafilenin yanına gitmiş:

"Sayın yolcularımız; üzerinde bulunduğumuz alan Japonların araştırma laboratuarlarıyla kaplı. Eğer oraya ulaşırsanız tüm Japon teknolojisi sırlarını kaparsınız!" Bütün Amerikalılar koşarak çıkışa gitmiş ve atlamışlar;
Sonra hostes İngilizlere yönelmiş:

"Sayın yolcularımız şu anda dünyanın en geniş ve verimli sömürgeleri üzerindeyiz; eğer hemen el koyarsanız sonsuza dek sizin olurlar!"
Bütün İngilizler hevesle atlamış; Sıra Fransızlara gelmiş. hostes: "Bayanlar baylar, affedersiniz rahatsız ediyorum; fakat rica etsem uçaktan atlar mısınız? Şimdiden teşekkür ederim" demiş

Fransızlar: "tabi, mersi!" demiş ve sırayla atlamışlar.

Hostes bu kez Almanlara yönelmiş:
"Laaaan! atlayın çabuk aşağı!" diye bağırmış Alman kafile "heil"
demiş ve atlamış.

Veee sıra gelmiş Türklereee. Hostes yandan yandan gülümseyerek ve
hafif de dayılanarak şöyle demiş:
"Siz var ya... buradan atlayamazsınız!!!!!!"